Uhm....

Ótejóég. Eredetileg egy vicceset akartam írni, de talán majd este... vagy holnap. Mi váltotta ki? A Sweeney Todd, mint olyan.Ajánlom azoknak, akik rendszeresen nézik a helyszínelőket, de a 16-os karika nagyon vastagon ott van. Az alatt csak az erős idegzetűeknek vagy a szemüket eltakaróknak ajánlom (mint ahogy azt én is tettem). Továbbá esetlgeg még akkor tudja elviselni a kedves olvasó, ha 1.: nem evett előtte (semmit. TÉNYLEG semmit.), 2.: ha legalább 2-3 zombis/véres horrorfilmet látott már.
Történetesen eléggé jó film volt - az első fél, háromnegyed órában nincs vér (halleluja!), csak a történet (ami igen jó). A történetért érdemes megnézni, ha másért nem, és ha tudunk Tim Burton olyan dilijein nevetni, mint pölö hogy Helena (Mrs Lovettet alakítja, de én Helenánakfogom hívni) piteboltjával szemben - amiben ugye egy idő után emberhusipitét lehet kapni - egy olyan pitebolt van, ami cicákból állítja elő a húsmennyiségét, vagy olyan mondatokon, hogy "Mi mindenkit kiszolgálunk! Vagy föl!" (mint pölö én), akkor megnézheti, de mondom, takarja el a szemét, mert bár nagyon látszott, hogy mű a vér, azért mégiscsak piros. Egy ilyen filmben akár kecsapot is lövöldözhettek volna halakból, azon is visítoztunk volna. Félelmünkben.
Akiket a színészek érdekelnek, az a Burton-bandán (Depp, Rickman /Piton/, Bonham-Carter, Féregfark /nem tom a nevét/) kívül láthatja még Boratot/Brunot (Sasha Baron Cohen), egy jóvőbeli Volturit, Caiust (Jamie Bower) is, és több nem is jut eszembe. A kommentelő kedvűeket kérem (főleg Dórit vagy Jakabot), ha tudnak egy szereplőt, aki benne volt más, ismiertebb filmekben is, írják le. Köszönjük.
Nos, befejezésképpen megismétlem a figyelmeztetést, miszerint ne együnk előtte semmit! Köbö egy órája forog a gyomromban az alma és a szilva.
Értékelésem alapján ez a nagyérdemű film 6.5/10 pontot ért el. Szájjon árra!

Táborlakó tinédzserek

Ismét egy kis részlet a tábor szelleméből: a táborlakók, főleg a hímneműek. Ezek az állatok, akik megőrülnek a víztől, akik (elég sokan) eléggé el vannak telve maguktól, és akik egy életre megjegyzik, ha "Kisgyerek"-nek hívod őket.
Kezdjük eme "Kisgyerekkel". A dolog eleinte nekem volt kínos - mert az említett Kisgyerek (akit egész héten így hívtunk, és inkább ez, mint az eredeti neve, higgyétek el) egyszer, rögtön az első nap megszólított, hogy hány éves vagyok! o.O Miután elmondtam néki, zavartan elfordultam, és valamit mondtam társnőmnek (ki mindvégig ott volt) róla, amiben a fiú vagy a kölyök kifejezés helyett a Kisgyerek csúszott ki a számon (híres zsótévesztő vagyok, ez még csak nem is meglepő), és mint később megtudtuk, ő ezt hallotta (és mellre szívta) Gyakorlatilag ezzel hívtuk fel magunkra a figyelmet nála, és azután szinte minden alkalommal odakiáltotta nekünk, hogy "Nem vagyok kicsi!". *lemondó sóhaj*Férfiak.

Életkép: Mint megtudtam, eme táborban igen kicsi volt az olvasó táborozók száma - ami eléggé elkeserített. Volt, aki azt kérdezte, miért tanulok, én meg nem értettem, hogy miért tanulnék, erre mondta, hogy hát olvasok. -.-" (Az olvasás mióta tanulás???) Továbbá egy másik kiscsaj tiszta büszkén mondta, hogy már legalább egy éve nem olvasott egyetlen könyvet sem (Úristen! Milyen unalmas egy élet lehet az!), én meg megmondtam neki: "Hát ettől nem lettél menőbb a szememben!", erre ő azt mondja, hogy a sajátjában igen, de sztem csak palástolni akarta megrökönyödését. Komolyan, ezek a mai fiatalok!

Folytassuk a fiúkkal, kik a spanyol csapatban voltak - legalábbis a normálisabbja (és gondoljunk bele, a Kisgyerek is ebben a csoportban volt, akkor milyen lehetett az, ahol nem a normális fiúk voltak). A viziröpiben is felsültek - a több, mint tíz fős csapat, vezényei a nagy ló fiúk, kontra mi, a 7 fős lánycsapat, akikkel még csak a csapat egyetlen fiútagja sem volt velünk, és a dobásokat főleg én és egy 8 (vagymennyi) éves kislány végezte, s mégis mi győztünk! Ráadásul maguknak minimum 2 öngólt "lőttek", és nem tudták elkapni rendesen a legkisebb lányunk, a háló felett alig átjutó lufiját! Oké, modjuk én elég slégan dobtam (nem direkt, csupán nem látok hátrafele), de akkor is.
A végén maradt 2 db lufi. Elvették a spanyolok, és mikor slagozták le a sarat a lábunkról (ugyanis a végén már tocsogtunk a sárban), akkor hirtelen bedobják a főleg lányokból álló tömeg közepére, mint egy bombát. És ezután sem hagyták abba! Csurom vízre locsolták a lányokat és egymást az üvegeikből (ha egy csapatban lettem volna velük, én is beáálok), így a végén minen lány, akin ruha volt, tiszta víz lett, átázott, haja csöpögött, és próbálta megbosszulni ezt újabb vizes üvegekkel.
De nehogy asziggyétek, vak, vagy férfigyűlölő vagyok, ezért írok a jó végletről is: például (nőneműek, team jacobosak előnyben!) egyik fiú, aki első ránézésre nem nyerné meg a szépségversenyt, mikor elmosolyodott, tisztára úgy vigyorgott, mint Taylor Lautner (nem vicc)! A legszebb mosoly a táborban címet mindenesetre megkapta tőlem (és sztem nem csak tőlem).
Intellektuálisan is voltak fejlődőképesek: csapatunk egyetlen fia, mint kiderült, szeret olvasni (!), és ő ajánlott nekem egy könyvet, amit ki is vettem a könyvtárból. Továbbá ügyes egy ember volt - az uborkasalátatartó kicsi, de annál masszívabb üvegedénykével sikeresen összetörte a poharát! XD Mivel azonban gyöngyözésnél valahogy (szinte) folyton mellette kötöttem ki (üres indoknak tűnik, de komolyan sokan voltak - egy másik aztalt is hoztak hozzá) és irányító természetem miatt a feladatoknál is ott voltam, hogy segítsek vagy parancsolgassak neki, ezért köbö a 3-4. napon elkezdtek azzal húzni, hogy bele vagyok esve ( -.-" Ennyire azért nem rossz az ízlésem, hölgyeim!), arra kényszerítve ezzel, hogy olyan mondatokat használjak, mint pölö "Leszarom őt!"(nevet nem írok, semmi értelme), ami igazából igaz is volt.
Volt rajtuk kívül még max 2-3 nagyobb, normálisabb fiú.
A lányokat inkább nem említem - el lehet képzelni.
Nos, búcsúzom eme soraimmal, megállapítva, hogy a fiúk továbbra is állatiasak, de hát aki nem, az egy nagy adag unalom. Aloha, és élvezzétek a szünetet, amíg még lehet!

A lefekvéskérdés, avagy 11-kor takarodó! II.: F. bácsi

És most jön a brutálabb. A kék sarokban F. bácsi (kinek neve nem illik gépelésre eme kulturális közösségi portálon)! *fújjolás* Ellenfe 7 egyéni lány, azaz a 6-os szoba lakói! *ováció*Kezdődjék a meccs!
Egy éjjel, 11 előtt kábé 7 perccel kopogtatnak az ajtón, majd bekukucskál a terror: "Mindjárt 11, jó éjszakát, kapcsoljátok le a lámpákat!" "De még van aki nem mosott fogat/zuhanyzott!" "Még van öt percetek." azzal eltávozik (de sajnos nem az élők, még csak nem is a tábor soraiból).
Úúú, úgy látom, ez egy jobbos volt! A 6-os szoba lakóit kiütötte a meglepetés ereje!
Felháborodás vetett rajtunk erőt, "De mi egyéniek vagyunk! Nekünk ne parancsolgasson!" felkiáltásokat hallatunk, majd a lámpák lekapolásával megkapja a nem túl hízelgő becenevét, a F@**** bácsit, amin mindenki egyöntetűen vihog, illetve nevet, főleg 2. legkisebb lányunk, Luca, későbbi Lucus (eme becses becenevet is én találtam ki rá).
Ááá! A 6-os szoba visszavág, ámde ez rejtett ütés volt: F. bácsinak fel se tűnik! 1:0-ra vezet F. bácsi!
Jön az újabb lecsapás! A dicsó befejeződött fél 11 körül, mindenki viszatért. Kik nem a dicsóba rángatóztak, azok is szétszéledtek: mászkáltak, élvezték a hűvös estét. Én személy szerint belefeledkeztem a gyöngyözésbe, így nem volt időm olyanokkal foglalkozni, mint pl zuhanyzás. Előzékeny természetemnek hála előre engedtem pár embert, én majd zuhanyzok később. Ám ekkor beütött a ménykű: kopogtatnak, behajol a terrorista, és mondja, hogy "Mindjárt 11, lámpákat lekapcsolni, jó éjszakát!", azzal eltávozik (láccólag). Én (eszem nem lévén) viszonylag hangosan szidni kezdem, hogy "Hülye F@**** bácsi! Engem nem érdekel, én akkor is elmegyek lezuhanyozni!"és egyéb dolgok. Ekkor nagy meglepetésünkre a baltás gyilkos visszatér: elfelejtettem, hogy a szomszédos szobában nyitva az ablak! Újra benyit, és arca arról árulkodik, hallotta a jelzőt (Úúú, egy balos a 6-os szoba egyik oszlopos tagjától! A 6-os szoba egyenlít!) és így szól: "Komolyan mondom, hogy kapcsoljátok le a villanyt!" (Újabb ütés, előnyben a kék sarok!) "De diszkó volt, és még nem tudott mindenki lezuhanyozni!" - feleselek, mire ő: "Hányan is vagytok?" "Heten." válaszolok megilletődve, erre a terrorista önelégülten(vagyhogy) olyan fizikai képtelenséggel válaszolt, amivel a megkérdezettek 100%-a nem értett egyet: "Na, fél óra alatt 7 lány tökéletesen le tud zuhanyozni!" A LÁNYOK??? "Öt percetek van." folytatja, és pillanatji szünet után 3 lány ront neki a fürdőszobának, sürgetve a bennt lévő Lucust, és figyelmeztetve, nehogy beállítsa a 3 perces fogmosóhomokóráját.
3:1-re vezet F. bácsi! Ezt már nem lehet túlszárnyalni! A 6-os szoba vesztett, azonban F. bácsi ezek után továbbra sem örvendett népszerűségnek! Mi több, beceneve jó sokszor hagyta el szánkat éjjel, de akkor már Csucsu néniével is, vihogásra késztetve minket! Sőt! 3-szor is bejött, akkor viszont hátában sértő kézmozdulatokkal távozott (és az egész 6-os szoba reméli, hogy még mindig a hátában vannak). Ezek után viszont a bográcsozásnál volt képem megkérni, hogy hadd kóstoljam meg főztjét (paprikás krumplit kellett csinálni), amit ő igen jó hangulatban jóvá is hagyott. Főztjét 3 szóval jellemezném: leves, zsíros, semmilyen.
Ezzel híven beszámoltam a F. bácsihoz fűződő kapcsolatomról. Egyéb érdekességek várhatóak!

A lefekvéskérdés, avagy 11-kor takarodó! I.: Csucsu néni

Megjött esti rendfenntartó párosunk F. bácsi (kinek cenzúrázatlan nevét Jakab kegyesen leközölte) és Csucsu néni! Kezdjük előbb a kevésbé horrorisztikussal, Csucsuval!
Csucsu néni egy szép esti napon, úgy fél 12 fele bejön 7 lánnyal telített szobánkba, ahol a szokásos világos parketta és a fehér falszín unalmas és előnytelen színei uralkodnak a fenyő emeletes ágyakkal, és kérdezi, hogy "Miért nem alukáltok már?", és arra int bennünet, hogy "Feküdjetek be az ágyacskátokba, és aludjatok, mert holnap korán kell ébredni!" Mondott még egyéb tündibündi szavakat is, de az emlékezetem kegyesen kiszűrte őket, mint memóriahulladékot.
Ámde, hogy jót is szóljunk Csucsu néniről, ő volt az, ki megmentett bennünket az egyik este F. bácsi vizitelésétől, és kiügyeskedte, hogy hadd hagyjuk nyitva éjjelre az ajtónkat. Miután kiment, én megállapítottam, hogy ez kedves volt tőle, mir egyik kedves barátném megjegyzi: "Egyébként ez volt Csucsu néni!" én meg "Komolyan?" Ennyire jegyeztem meg Csucsu nénit. De ez az akció levon bűneiből, így 10 skálán ő csak 5-öst kap - és ez még elég szigorú, ahhoz képest, hogy én még el is panaszoltam (később panaszoltuk) F. bácsi rémtetteit, amiket ő egész jól viselt, és megpróbált minket jobb belátásra bírni(hát nem jött össze)!
2. része is mindjárt jön a rendfenntartó egységnek - csak az hosszabb, így jobbnak láttam 2 részre bontani ezt a cikket.

Újra itt

Bocs, hogy eddig nem írtam, de akkor kezdjük is el!
Strand, medence széle, (kissé gőgös) nagymama, 1-2 éves gyerekkel. A nagyi egy pillanatra elfordul, és el is engedi a gyereket, aki bár fogja a mednece szélét, de csak fél kézzel, szépen lassan, nyugodt fejjel süllyedni kezd. Az egy pillanat elmúltával a nagyi visszafordul, és mikor meglátja orrig elmerült unokáját, egy durva mozdulattal kirántja a vízből, majd ezt ordíta: "MegfullaDOL, HUÜLYEGYEREK!" Nem mellesleg az a plusz U-betű nem hiába van ott.
Bocs, egyelőre ennyi, de nemsokára jelentkezek a tábor 2 nagy rendfenntartójával: Csucsu nénivel és F. bácsival!

Számör Halidéj

Közérdekű közlemény: a holnapi naptól az SzES TV összes szerkesztője (az az egy) egyhetes szabadságra megy! Tudom, hiányunk nem lesz feltűnő, hisz nem is olvassátok eme blogot, mint azt tapasztaltam, de üsse kő, azért csinálom.
Amíg vissza nem jövök, nézegessétek a régebbi cikkeket, hallgassatok zenét (egy új számot raktam fel, Mika legújabb számát (amihez azért nincs tisztességes klip, mert csak remixes mklip volt, az meg enyhén szólva sz@r volt), a többit átrendeztem - végre rájöttem, hogyan kell, olvasgassátok az oldalakat, illetve ha kell valakinek a midnight Sun jó minőségben (télleg jó, csak néhol van benne pár hiba), az írjon a kommentekbe (ahova mindenki írhat) és a szünet után eljuttatom mindenkihez. Egykisreklámothallottak. :)
Gondoltam írok valami értelmeset is - azazhogy ajánlok dolgokat: olvasnivalót, néznivalót, stb.
Tegnap olvastam el J. Wilson egyik legújabb könyvét, Mi lesz a csókkal? címmel (eredeti cím: Kiss), és mondhatni minnél idősebb ez az írónő, annál érdekesebb könyveket ír. Alapszori: A főszereplő Sylvie egy 13 éves, ámde kislányos lány. Van a legjobb barátja, Carl, akivel sokáig együtt jártak isklába, ámde átment egy másik gimibe - a Kingsmere-be (remélem, jól írom), ami egy híres fiúiskola, ahová általánosságban jó tanulók járnak. Carl és Sylvie mindig jó barátok voltak, és nem csak azért, mert egymás tőszomszédai, de van egy fura kitalált világuk, Üvegvilág, és azt írják közösen. Szerintem ez is lehetett volna a címe, de hát az írónő tudja. Sylvie osztályába új lány érkezik év elején - Miranda, akire minden fiú bukik, nem épp nádszálvékony, mégis mindenki vele akar lenni, ám ő egyszer meghívja Sylvie-t és Carlt (akit Sylvie úgyállított be, mintha a fiúja lenne) egy bulira - amire csak ők, és Mirand 3 barátja hivatalosak. Mirandáék nem épp szegények, és a bulin minden jól, megy, addig, míg üvegezni nem kezdenek, ekkor ugyanis Mirandának (aki az első pillanattól fogva el akarja csaklizni Carlt) és Carlnak csókolózniuk kell, amit meg is tesznek. Éppenhogycsak az a bibi, hogy Sylvie viszont tényleg szerelmes Üvegvilágbeli párjába, ő viszont a buli után mikor a kiscsaj utalást tesz rá, hogy kapja már le őt is, Carl csak az orrára ad egy puszit. Ezután ha lehet ezt mondani, bonyolódnak a dolgok, viszont nem rögtön; megváltozik Carl viselkedése, és felbukkan a nagy jelentőségű Paul is, aki megkavarja majd (nem rögtön) az állóvizet. A vége nem kifejezetten hepi end, mert egy jóóó, a csaj számára elég szívás nagy titok fog kiderülni - soksok gondot húzva magával. Váó, ennyi erről elég, sőt sok is, olvassátok el, ha gondoljátok!
Hogy ne csak női olvasóimnak kedvezzek, hanem a hímneműeknek is, ezért egy filmet ajánlok, címe: Filmbarát, ami eléggé szar cím, tekintve, hogy az eredeti címe Man in the chair (Ember a székben - a rendezőre utalnak ezzel), ami egy filmforgatásról szól, és megnyugtatok minden romantikaellenest, hogy egy cseppnyi szerelmi szál sincs benne. Alapsztori: A balhés főszereplő gyerek (nem emlékszem a nevére, csak arra, hogy Kristen volt barátja játsza), és a barátja egy filmet akarnak forgatni, hogy azt beadják egy pályázatra, de se ötletük, se felszerelésük. A főszereplő gyerek sokat ját a régi filmek mozijába, ahol egyszer csak lát egy hajléktalan kinézetű hapikát, aki elkezdi ócsárolni a filmet, és miután egy újgazdag rászól, miután mondja neki, hogy ő maga több filmet forgatott, mint amennyit ő valaha is látott, és ez felkelti a fiú érdeklődését. Követi az öregotthonába, és egyszer be is megy - hiába próbálja az öreg tata lerázni - és azt az ajánlatot kapja, hogy ha a tatának hoz be piát és szivazt, akkor segít neki a filmben. Így hát elkezdenek közösen dolgozni, és közben részleteket láthatunk az öreg ipse életéből a filmiparban. Kiderül, hogy a tata minden fontos embert ismer, akit kell, bár ő maga csak kellékes volt. Tényleg nagyion érdekes film, idős emberekkel és jó pár forgatási tanáccsal, no meg a tata szitkozódásával megtűzdelve, ajánlom Jakabnak.
Remélem, ezzel adtam valami jó kis ötletet, hogy hogyan bírjuk ki azt az egy hetet, úgyhogy Orevoár, Kedves Olvasóim!

Mese, mese mátka...

Nokéremszépen, mivel valamit írni kell, hisz közeledik utazásom időpontja, gondoltam, megosztom veletek filmtervem tervét. Ugyanis egy kérdezz-felelek izében az volt a kérdés, hogy milyen filmet csinálnék. Hát íme:

Nemrég találtam ki egyet, Lara kedvéért, de naon megtetszett; egy gyilkossághoz hívják a magánnyomozót, aki egy baltás, őrült nő, és a segédjét, az anti-borotvapengés emós lányt, aki fojton meg akarja vágni magát, de sose sikerül,mert igazából nem is akarja megtenni. Még a telefonban mondják, hogy az áldozat Tündérbogyó, a díjnyertes ugróegér, akit élettelenül találtak a ketrecében, amitől nem akarják elvállalni, de mivel jó sokat kapnak érte, hát mégis kimennek. A panaszkodó asszony az út közepén áll és fennhangon meséli a történteket egy rózsaszín köntösben. A hanngatóságban ott van nemtörődöm lánya, a pattogó és mindig jegyzetelő barátnője, aki egyébként a bioszexuális őrült és gonosz tudós lánya. Van a tudósnak egy állati sejtekkel rendelkező tesztalanya is, akibe viszont a sajnálkozó ugróegértulajdonos van beleesve. A nyomozás során mindenkihez bekukkantanak - a gazdag ugróegértulajdonosnál szinte minden rózsaszín, kivéve a lányánál, mert ott minden szöges ellentéte a háznak, járnak az őrült tudós laborjában, ahol megmutatja gigantikus zöldség barátnőit és feleségeit, amik azért zöldségek, és nem gyülölcsök, mert mindigis a fiúsabb biokat szerette, és a tudós és a nyomozónő együtt fognak ördögi terveket szövögetni, ördögi nevetéssel, aminél viszont a tuds doktor elkotyogja, hogy rendelt egy egzotikus pókfajt, de az megszökött, és most nem találja. A házban a lánya lázadó életét éli, amit azzal fejez ki, hogy vega apja irritálására hentesek és nyers- illetve sült húsokról rak ki posztereket a falra. Közben emós asszisztensünk megkeresi a pókot, ami elveszett, és így megtalálja a rejtély kulcsát; ő és a főnyomozó mennek elmondani és felfedni a gyilkos kilétét, de mikor odaérnek , az asszony mennyei csodát emlegetve mutogatja az ép és egészséges ugróegeret - aki él! Hőseinket ez meg sem lepi, hisz ők már rájöttek atitok nyitjára. Ezután elmondják a többieknek is, hogy az ugróegér igazából nem is volt halott. Az a pók csípte meg, amelyik elszökött a tudóstól - merthogy annak a póknak olyan speckó mérge van, ami köbö 8-10 órára kiüti az embert (ez esetben az állatot), de úgy, hogy még a legprofibb orvos se veszi észre, olyan lassan ver a szíve és olyan kevesetr lélegzik, de attól még él, bár a méregtől az áldozat szemei is nyitva maradnak (tényleg van ilyen - a Lostban láttam XD) -, így az ugróegérnek semmi baja nincs. Ebben a pillanatban viszont a doktor rohan feléjük, örömteli arccal és eltartva magától egy befőttesüveget, amiben sok fekete izé mozog, és kiáltozza, hogy a pókja visszajött hozzá és kicsi pókjai lettek, azok vannak az üvegben. Ámde, ekkor a doki megbotlik, kezéből kirepül az üveg, ami széttörik, a pókok kiszabadulnak, és mielőtt valaki is feleszmélhetett volna, a pókok már meg is harapták őket. Mindenki elrohan mindenfele, ámde nem jutnak messzire, mert mindenkit többször is megharaptak a pókok, így végül mind kidőlnek. Következő kép az, hogy jönnek a helyszínekők, fotózzák a "holttesteket", és mondják, hogyha ez valamilyen méreg volt - és nagy valószínűséggel az volt - akkor ezeket a testeket gyorsan a hullaházba kell szállítani azonnali boncolásra. Ezután letakarja a nyomozónőt egy fekete nejlonnal.

Nos, remélem, tetszett, és a cikket már nem ajánlom Larának!

Kommenteket, kritikákat MINDENKÉPP kérek!!! Aki elolvasta, és van róla véleménye, írja le!!! Köszönöm.

Élt a twitter csütörtökön... Update #2!

Tisztázzuk: a twitter olyan, mintha valaki rövid bejegyzéseket írna a blogjába, vagy méginkább mintha a chatboxba írna, csak ezt mobilról küldi be, teljesen ingyen (asszem). Működött is tegnap a twitter ama oldalon, ahol kiküldtek egy embert tudósítani. Megtudtuk pölö, hogy Robert (arra akérdésre válaszolva, hogy fog e játszani vígjátékban) tudna idiótát alakítani, de szerinte nem elég szellemes hozzá (hiszi a piszi!), hogy a kedvenc könyve a New Moon, kedvenc jelenete amikor szakítanak(de hogy miért??), arra a kérdésre, hogy milyen kérdésre nem akarnak soha válaszolni, az a válasza, hogy "Milyen megcsókolni Taylor Lautnert. " (???), hogy szerinte közte és Edward között az a hasonlóság, hogy ő (Rob) hasonlít rá egy kicsit, továbbá Robnak jobban tetszett a mostani rendező, mert biztosabban tudta, mit csinál, továbbá már biztos, hogy nem lesz tűle hallható zeneszám a New Moon Soundtrackjén (:( ). Taylor kedvenc Része az Eclipse, a félmeztelen jeleneteknél nagyon fázott, nagyon várja a *SPOILER!!! JELÖLD KI, HA TUDNI AKAROD!* hálózsákos jelenetet Krissel, és hogy Jacob fizikai átalakulása nehezebb volt, mint a lelki. Kris nem beszélt túl sokat, fáradtnak látszott, de a hajától ne tessék megilyedni, csupán a Runaways forgatása miatt ilyen kócos és fekete a haja, de azért azt elmondta, hogy neki is a kedvenc könyve a New Moon, és s legjobban a heves harcjeleneteket várja. Kiderült, hogy rengeteg rajongó volt Olaszországban, annyi, hogy az már logisztikai problémát okozott (legalább voltak ingyenstatiszták XD), és a konferencián még be se jöttek, már sikítoztak a fanok, amit a twitterelő Stephen Johnson a '64-es Beatles-őrülethez hasonlított.
Remélem, kedvetekre tudtam ezekkel a hírekkel tenni, és ígérem, hogy ha látom a HP6-ot, akkor arról is írok kritikát/összefoglalót, hogy ne csak a twilighterek örüljenek. További szép napot!
Ui.: Pletyuzzunk kicsit! Egy videóban (nem kaparom elő, mertmár azt se tudom, hol láttam, de ha megtalálom,belinkelem) amiben Taylor és Kris egymás mellett voltak, és úgy beszéltek, Taylor átkarolta Krist, de mikor Kris beszélni kezdett, diszkréten levette Taylor kezét a derekáról, amiután Taylor igencsak mogorva volt, bár leplezte. Ezen felül viszont nem feltételezzük azt, hogy Rob és Kristen együtt járnak, mert az már tényleg alantas lenne, mert mi itt most csak azt mondtuk el, amit láttunk!
Update: Megvan az egész interjú lefordítva, itt nézhetitek meg.
Update #2: Najó, itt egy érdekes videó, amiben Kris kicsit, khm... bekattan? Csak az eleje érdekes - rájöttök, mikor. Köbö az van, hogy ő (Kris) meg Robert az a páros, aki nomindegy,,lényeg, hogy az életbeis ésatöbbi, és lehet, hogy Kris és Taylor a következők, mikor Kris bekattan. Egy picit. De már addig se volt semmi.