Programajánló - TV

Nos, ha már itt nem lehetett megnézni "Az igazi bányarém" c. filmet, a TV-ben, ráadásul főműsoridőben megteheted! Ha van STV-d, kapcsolj oda 19:40-kor, láthatod a MiNK Társulat minden tagját - kivéve engem, merthát én Bogácson voltam. :S XD
Majd írok érdekes kiírásokat vagy stb., de most legelőször is Finnyás Fanninak, alias Bevera Lara lányomnak jobbulást kívánok!
És mégvalami:Nagy örömmel vettem tudomásul, hogy a blogom látogatottsága tegnap átlépte a bűvös 100-as határt kábé 1 hónap /vagy annyi se/, és ezt minden közbenjárónak szívből köszönöm, és ezer mackósölelést küldök nektek!!! /most pölö épp neked, mert a blogomat olvasod :D/

Nem hagyhattam ki...

Lehetetlenség, hogy ne közöljem: ma van/volt a vörösek napja! Tudom, ez nem sokat mond többeteknek, hisz kit érdekel a vörös haj, viszont nekem ez az egyik bekattanásom. Ez a leg "egzotikusabb" hajszín, csupán 100 gyerekből 1 születik vörös hajjal, és azt is valószínűleg csúfolják az óvodában/iskolában/középiskolában/koleszban, bezzeg aki nem vörös, az igyekszik vörösre festetni, ami rendszerint nem jön össze, vagy esetleg mégis. Lássunk 3 nagy 'sztárt', akik természetes vörös hajukkal vonultak be a köztudatba:
Rupert Grint (Ronald Weasley, HP): talán a leghíresebb vörös, vagy legalábbis jó sok gázsit kap a HP-beli jóbarátot játszó Rupert Grint, aki nagyon szereti a fagyiskocsiját, és boldogan élik vidám hétköznapjaikat.
Lily Cole (modell, színésznő): a főként modellként zevékenykedő Lily arcát keretezi a vörös haja - oké, kicsit elszálltam. De a St. Trinian's-ben is feltűnt, mint számítógépzseni, és más filmekben is játszott már.
Rachelle Lefevre (színésznő): Rachelle csak kisebb mellékszerepeket kapott a... na, kitaláltátok, vagy ismeritek? Igen, a Twilightban, ahol a gonosz.gaz Victoriát játsza - az első 2 részben. A 3. részre ugyanis már nem kértek belőle, s egy silány indokkal elküldték őt - de a hírnév már megvan, csak kezdeni kell vele valamit.
Az SzES TV együtt kíván Nekik jó napot, és Öntől elnézést, ha untattuk.

Megérdemelték!

A MiNK Társulat megkapta első díját, a bányarém-különdíj kategóriájában, "Az igazi bányarém" c. kisfilmjéért, és mégvalamiben, de azt már nem értettem, miben (XD)! S bár személyem nem szerepel benne, mégis kaptam díjat (???), mint mindenki, ami egy toll volt (Parker, G. Lilla az egekig istenítette) és pont öt könyv, ami perpillanat tudomásom szerint Lizzynél tanyázik.
Ezúton üzenem, hogy a film megtekinthető lesz abban a bazi nagy épületben, bár még nem tudni mikor, talán Lizzy többet tud, kérdezzék tőle.
A versenyre várom a műveket (ahogy látom, még várhatom egy ideig), és hozzátenném, hogy a filmecske minnél rövidebb/rossz minőségűbb, annál jobb! Azt talán föl tudja rakni a rendszer.

Ui.: 5800:3865-re megvertem Jakabot Spongyabob Monopolyban! :P :D

Pangás

Beköszöntött az ősz, így az a bizonyos iskola is, mégsincs semmi érdekes, mi szem-szájnak ingere. FIFIKE újra bemászott életünkbe, s a matematika is kínoz minket, az osztálytársakkal egyetemben.Továbbá szakadnak ránk a teendőnk, a házik, a tanulnivalók, a feleletek, satöbbi, hogy a többi kínzóezközről ne is beszéljek.
Pár segítség a tanévhez:
Egy meg egy az kettő!! Ha ezt tudod,mindenre föl vagy készülve (kár, hogy nem igaz).
8.-osoknak: ne higgy ama tanároknak, akik azt szajkózzák, hogy a 2. félév is nagyon fontos tanulás szempontjából is, blablabla, mert ez nem igaz. Akkor már jobban nem kell tanulni, s ez tartsa benned a lelket.
Ami a könyvben van, az nem mindig igaz: lásd a matekkönyv; egy egyenlet rosszul volt megoldva példaként. Ügyesek.
Találd ki a saját tanulási módod: bárki bármit mondd, ha te teszem azt, a hupikék törpikék maxilemezére tudod csak megtanulni az összetett mondatok szerkezetét, akkor hallgasd azt! Szinte senkit se érdekel, és te jársz ele jól.
Újságolvasóknak: ne hidd, hogy minden igaz, mit az újságokban látsz, mai újságomban 5 "hírből" 1 ha igaz volt (azok az izmok nem festettek, a csaj meg nem füvezik/iszik/bulizik).
Új iskolát kezdőknek: ne hülyézzétek le a 2. héten az osztálytársat/tanárt, mert bár lehet, hogy igazad van, nem tesz jótaz imidzsednek.
Ím, volt párjótanács, többet nem tudok, ha vajmi vicces/érdekes/közszemlére való jön, közlöm.

További design az évben

Csak hogy fel legyetek készülve, októbertől minden hónap más-más témában fog telni; az október lesz az "Eclipse-hónap", a könyv megjelenése miatt, a november a "New Moon-hónap" jegyében fo telni, a film megjelenése miatt, a december pedig (nem, semmi twilight) a szülinap stíléjében, ugyanis mint már említettem, a blog eme hónapban ünnepli 1. születésnapját!
Lehet örülni vagy siránkozni, ez van.
És egy férfi strandon elejtett mondatával búcsúzom, ki nagy hévvel jött le a csúszdán:
"A tököm felcsúszott a gyomromba!"
Köszöntem!

Szenzáció!!

Kedves olvasóink, most kaptuk a hírt, hogy a Wall Street ördöge, Pancser Béla, nagy kardoskodás árán ugyan, de végül megnyerte szíve hölgyének, eme cikkben ismertetett Pannának a kemény szívét, ki fele jövedelmét kérte tőle és a 80%-os részesedést! Hát mi lesz így a Wall Streettel?
A friss házasok másnap akarnak esküdni, Panna bevallása szerint minnél hamarabb, hogy megkezdhessék a multik "lebombázását". Céljük a termelői áru elterjesztése, és a Hipermarketeket átalakítani Hiperpiacokká, ahol az emberek igazi zöldségeket és bio-wc papírt is vehetnének többek között. A pár most nagyon boldog, Panna így nyilatkozott Béláról: "Ez a nyomorult tőzsdebébifóka megmutatta, hogy tud ember lenni, így jöhet hág... akaom mondani hálni a házamba!" Sok boldogságot kíván neki a BUX spekulánsai, a Wall Street csalói, és a börtönök adócsalói. A hipermarketek pedig veszik a fegyvereket.ű
Pancser Béla ügynökének a kérésére leírjuk a folyamatot: "Pancser Béla: Panna látta már a Chicago Corn Exchange-t ? én voltam ott, ott ordítottam el egyszer magamat hogy oh **** the ****in' prices are going down again a trédelés hanguatzában GABONA FOREVER!!! XDalnézést a csúnya idézetértXD Tudod Panna én most ismertelek meg de már tudom hogy a trendek mit fognak mutatni tudod van az a helyzet amikor egy ország valutáját Európai Árfolyam Mechanizmusba léptetik vagyis az ERM II-be ami azaz a valuta árfolyamát rögzítik az euróhoz.... és így együtt mozognak tovább kevesebb oszcillációval jöban rosszban, euró és euróné... stb az a kérdésem jozzám jkötnéd e életed árfolyamát egy balekéhoz( aki a wall streeti irodájában informatikust fizet ezért hogy bekapcsolja a számítógépét) hogy aztán : együtt legyünk recesszióban konjuktúrában ( együtt süssük meg a multikat) míg egy aljas krach el nem választ" Panna: "Én?! Magához? Na ne röhögtessen, maga valutaalap-tolvaj, indexlohasztó hiteltartozásos ügynök! Hogy én euróné... megbocsáss, de akkor mi lenne a hipermarketek leigázásával, ha már most férjhez mennék, te üreszagyú pancser? És még csak soha nem is láttalak, te elhanyagolható magánügyvédek szégyene! Esne le a bux indexed és jönnének hozzád a hitelbehajtók, te számok között csapongó gizda emberszemély! A gabonaüzleteiről pedig annyit, hogy... beszélhetünk az ügyletről... ha akarrja... de addig semmi más, te részvénycsaló Exchange-hamisító ökör, kinek a valutaingadozásokhoz annyi a köze, mint a trollnak! és ennyi! Különben is, nekem egy olyan férfi kell, aki jó munkásember... izmos.. képes a kapálásra és a földi munkákra... Erre talán maga képes?! naugye, hogy nem. köszöntem!" Pancser Béla: "Oh Panna maga egyre jobban tetszik nekem ilyen pofátlan őszinteséggel egyetlen nőszemély sem vágott vissza (na jó a többi nőt az életembe anyám meg a takarítónéni jelenttete a BÉT-en) tudja Panna én bármit megteszek magáért szétküldöm az összes köcsög multit érted més a BUX-xal is szakítok (a DOw Jones-sal azért nem:) ne tessék félreérteni ez nem egy férfialak) sőt két kereskedési nap között felszántom a földet egy szál kapával évekig a TSZ -ben toltam rendszerváltás előtt " Panna: "Nos, ezzel már jobban meggyőzött szándékairól, maga spekuláns, de ha nem zavarja, uram ellenkeznék a pofátlansággal, ugyanis én nem vagyok az! Világos? Továbbá a TSZ-es hablatyait csak akor hiszem el, ha bizonyítja is, maga vén pénzlopó! És ha a Dow Jones-szal nem képes szakítani, akkor ne tegye - én még az utcai részvényeimről se mondanék le magáért, hogy a házidiszlóm nyalná le arról a sápadt arcáról a zselét! Oh, csak ennyi nője volt? Ejnye, maga bolondos értéktőzsdehamisító, hát ennyire tapasztalatlan még?" Pancser Béla: " maga iszonyó kenményen alkudozik magának van valami a múltjában jó korlátozom A Dow jones-t és igen a TSZ-ben nyomtam a kapát van is jelvényem hogy a kiváló dolgozó elküldöm magának elsőbbségivel, keményen alkuszik." Panna: Csak hogy tuggya, nem szeretem a tapasztalatlanokat. Én az erős, izmos férfiakat szeretem, kik barnára sültek a napon, és oly tapasztaltak a kétkezi munka terén, hogy csak na... nnagyon naaah... " Pancser Béla: " Panna magáért mindent a házidisznója is lenyalhatja nem csak az arcomról" Panna: " Ez megfontolandó... " P. B. : "magáért mindent. magáért megkapálom Kalifornia összes szőlejét én mondom magának aki szedte a szabolcsi almát és azt kiabálta abalaton parton hogy mieis bite főtt kukoricát tessék és a nagyinál pusztakézzel szerelte össze a disznyóknak az ólt és hozzá van szokva a korai keléshez!" P.: " Nos... az ajánlata megfontolandó... Esetleg úgy mondanék igen Magának, maga tőzsdecsaló sarlatán, ha a bevétele felét nekem adná, társak lennénk a 80% az enyém, és akkor talán hálhatna a tetőm alatt... de nem hághatna... áll az ajánlat, maga gizda kockafej? " P. B.: "magáért minden maga az első ember a földön akivel nem alkudozok hanem egyetértek ilyen határozottsággal és meggyőző képességgel a köcsög multiknak nincs esélye kezet rá" Panna: " rendben, maga hamis papírpecér, magáé vagyok, mikor esküszünk? " P. B.: " magára bízom az ilyen dolgokat hölgyem"
Ím, ez volt Pancser Béla, és holnaptól Pancser Panna eljegyzésének (k**va hosszú) története. Pá!

Szekrényünk lakói; Bevera Laura riportja

Üdvözlöm a kedves olvasóinkat. Ma egy olyan, örökké nevető és tökéletes társadalommal készítettem interjút, kiknek kezeit-lábait megviselték a kislánykák fogai, kik különböző ártatlan (vagy perverzebb) gondolatok eljátszói lettek, s akik sosem öregednek. Ez az örök ifjú Barbie-társadalom. Kikkel, ha nem kapják meg a játszásadagukat, furcsa dolgok történhetnek...Egy régirégi szekrényben laknak riportom szereplői. Megérkezve a helyszínre, a házigazda bevezet a szobába, és megmutatja a szekrényt. Akit elsőként észreveszek, Bozontka, ki egyik ajtóról a másikra száll.
- Bozontka, mi az ön eredeti neve? Mert ugye van?
- Vahahahihin! (közben megcsikizte egy álnok poszter) Haggyá, hülye mohaj! (A poszterrel kommunkikált - számunkra rejtélyes módon) Na! Az vót az éjjn névem, hogy Hamucipőke. Vagy Pipőke. De régen volt az mán!
- És modja, hogyan alacsonyodott le idáig?
- Oh, kérem (kezdte fennhéjáző modorával a Miss), ön is ide jutott volna, ha megtudta volna, hogy az ön Szőke Hercege (kinek még nevét se tudja, csak azt, hogy szőke) még vagy 4 nőnek a szeretője! Ott volt köztük a Megszúrt Szunyáló és az egész bandája! Fölháborító! Mikor elmondtam Hófehérkének, ő is felkapta a vizet, és összefogva Csipkejózsikával leborotváltuk vagy ötven pasi haját, és pillanatragasztóval mind ráragasztottuk! Most valami Bellét szédít szőrös bicepszeivel.
- De hisz Csipkerózsika hercege barna volt!
- Aranyoskám, sose hallottál még a trágyáról? Kiváló hajfesték!

- Ó. Nos hát... Most meg mit csinál?!
Ám ő már ugrani is akart - ám én még gyorsan lekaptam a fénképezőmmel, így lettek eme kiváló képek. Bozótkánkat azonban megvakította a vaku, és a kamerába szézve egyensúját vesztette, és csúnyán kitört volna a bokája és földetérve tragikus vége lett volna szőke életének, hogy együtt nyugodjon Hamupipőkével... HA a Barbie-k nem lennének hallhatatlanok. De mivel azok, Miss Bozótka csupán lezuhant a nagymagas fákról a Szőnyegsivatagba - vagyis a talajra.
Sajnálatos módon nem volt hajlandó tovább beszélni, pedig igen kíváncsi lettem volna, hogy honnan szerezte eme pizsamához hasonlatos ruhát, ámde ő "Szőke! Megdöglesz, te csapodár! Vinne el a Piton, te szoknyapecér! Míg a malom állt... De még az se! Hát milyen férfi vagy te?!" szövegét visongva tovalendült a szekrényeken, hátrahagyva minket a nagy rejtéllyel - ki az a Piton?
A ricsajra előjött a következő riportalanyunk : A Csudi család. A Csudi család egy anyja-lánya kapcsolat, kik boldogan élhetnének... De csak látszólag.
Az anya, Casa Csudi barna, afrika lány, kinek meghatározó része a hajából áradó vanilliaillat, ami annak idején, valószínűleg jól vonzotta a férfiakat. Bár ebben a szekrénybe ugye csak egyetlen férfi tartózkodik (róla később), de mivel Casa afrikai, valószínűleg gyermeke is onnan van. Elég normálisnak tűnt. Elősszörre.
- Teát? - kérdeztem, én pedig készségesen elfogadtam egyet. Persze csak egy üres bögrét kaptam, amiből ő jóízűen szürcsölgette a levegőt. inkább kérdezgetni kezdtem.
- És mikor kerültek ide?
- 3-4 vagy 5 éve egy nem-kínai gyárból - arra már nem emlékszem, hogy igazából milyen volt, csak arra, hogy nem kínai.
- Ez látszik is a lábán. És mondja csak, az nem jutott eszébe, hogy elolvassa, mi van a hátára írva?
- A hátamra? Mondja, maga látja a hátát?!
- Jogos...
Ám ekkor valami történt. Casa felkiáltott, hogy "Ne! Alkonyat! Ááá! Punk!" (A lányát hívták Punknak - frizurájából ítálve nem csodálom), azzal a legnagyobb megrökönyödésemre ledobta a gyereket a földre (nem lett semmi baja), és hátrálni kezdett. A kislány pedig, feje fölött villanással, egyszer csak átváltozott egy kis ördöggé - szőke hajú, fehér bőrű, rózsaszín copfos, hamupipőke-ruhás veszedelemmé! Legalábbis a nő ezt tartotta. Vagy csak rasszista volt. Vagy egyszerűen megilyedt a villámtól. Vagy bekattant, mint az anyám. Passz. De tény, hogy visítozni kezdett, és elfutott - volna, ha a hipergyorsan lemenő nap után meg nem látta, pontosabban ne látta volna meg a holdat. "Újhold, újhold!" nyivákolta (Mivan? Mindenki csak magas frekvencián tud ma kommunikálni?), azzal átalakul Vérlóvá. Nem vicc - egy lóvá. Nyereggel. ehhez képest az én láthatatlanságon kismiska! Na de mindegy, végül a kislány beült a nyeregbe , és ellovagoltak a Fotelvölgybe. Halleluja.
Továbbmenve egy családot látok - csupa szőkeség mind - és megpillantom a szekrény egyetlen Kenjét - Kent. Barbie (Kinek tényleg ez a neve) mellett megy három lányukkal. Az anya, kinek nagy, ufószeme, szilikonfestett szája van, hosszú, szőke haja - minő meglepetés-, és kék szemei voltak. Szerette a kamerát, készült is egy jó kép róla (büszke vagyok rá, tessék megnézni nagyobba), ám amennyire szerette a kamerát, annyira nem törődött gyermekeivel. Az ikrek, Kati (ki katicás jelmezéről kapta nevét) és Panna folyton civakodtak, míg a harmadik, a legkisebb folyton bizonytalanul feküdt apja karjaiban, aki úgy ment, mint akinek tele a gyatya. Mintha azt mondta volna: "Szí, szí, telik!" Kati bájos teremtés volt - nagyon szerette kishugát, akit állandóan dédelgetett, és általában rá is volt bízva, míg ikertesója, Panna már most határozott tervekkel rendelkezett - farmer akart lenni, és "Eltaposzni azokat a csúnya hipermarketeket, akik tönkreteszik a gazdaszágpiacot! Nem hagynak helyet a kisztermelőknek, és azok majd nem tudják fiszetni a hiteleiket!". Érdekes. Ám itt sem volt minden rendben; Ken fojton mosolygó arcáról lefagyhatott volna a mosoly, mert a csoporkép készítésénél az egyik lába egyszerűen kiesett. A Sarkajukas Kenünk ám csak vigyorgott bárgyún, feleségére támaszkodott, és vigyorgott. Mi pedig megláthatnánk férfiasságát - HA lenne neki! Így viszont csak üreges testét láttuk, és már értettük, miért vigyorog olyan bárgyún. Eközben a kicsi tőzsdefarmer lány meg akarta rugdosni ikertestvérét, Katit, de a nagy lendülettől ő esett hátra. Így jár, aki rosszat akar a másiknak. A feleség hiába akart segíteni férjén, az csak vigyorgott, mint egy hülyegyerek. Igazán ilyesztő volt. Úgy látszott, a kicsik nincsenek meglepődve. Megkérdeztem hát Katit: - Sokszor esik össze az apu?
- Ó, ő szokott. Bubu, mijért vagy ősz? Mondtam, hogy nem szabad a hangyasav-sampont használni! Butus vagy! Rossz kislány! - Azzal az orrát a kislánynak dörgölte, mire ő aranyos nevetésbe kezdett. És akkor megláttam a kicsike fogait; nagy, hegyes kutyafogak, amik bármikor széttéphetnének egyetlen embert, de a kicsike nem akarta használni. Legalábbis rajtam.
Rajtuk kívülmég egyetlen barbie volt - Avril, kinek neve a divattal változik, meglepően értelmes, csupán mindig változik, pont mint a divat. Most épp rózsaszín a haja vége, és éppen akkor lett kész, mikor megjöttem.
- Mondd csak, miért követed a divatot?
- Valahova tartoznom kell, nemde? És mivel se anyám, se apám, se testvérem, ezért én divatosan öltözködöm. Ezt például egy babától lop... vettem. jól néz ki, nemde?
- De. És megtudhatom, hogy miért nincs fél karod?
- Óóó, hát az már régen volt! Letört. Ennyi.
- Nehéz vele együttélni?
- Mittudomén. Ilyen. És már megszoktam. És az embert sose gyanúsítják meg lopással. Így sokkal könyebb. Máármint, izé... Na. Érted.
- Igen. És... - Ám ekkor hívták, és előkapva rózsaszín mobilját, gyorsan felvette.
- Juuuj, Yukas Száy! How are you? Kooomiii? Oxika! Szójjá Kaka Simának, hogy jöjjön a cuki cuccosoksoz! Jójó! Puszcsika! - Lerakta. - Mit is akartál kérdezni?
- Mindegy...

Végül megtaláltam az igazi lelki társam. Tényleg. Mert a fenti képen látható Levendula, a láthatatlan barbie lába. Levendula is ugyan abban a betegségben szenved, mint én. Levendula elmondta, hogy ő a legrégebbi lakos, és nagyon szerettt itt élni. Most épp kóborol - szerencsém volt, hogy épp ilyenkor jöttem, mikor errefele jött. Sokáig beszélgettünk, és kiderült, hogy sanyarú egy sorsa volt - láthatatlansága miatt senki se látta, így se férje nem volt, se boldogsága, se semmije. Ám végül megtalálta álmai párját - a meglátta nem jó szó, mert ő is láthatatlan volt., és azóta együtt élnek boldogan. Azt nem mondta, kicsoda/micsoda az élete párja...
Ezzel a boldog véggel búcsúzom kedves olvasóimtól, Bevera Laura különös riportsorozatának következő részét olvasták. A viszontnézésre!

Semmi se tökéletes, avagy fikázzuk ki kedvenceinket!

Ha valaki azzal vádolna, hogy nem vagyok elég elfogult kedvenc könyveimmel kapcsolatban, az téved - nagyon is észreveszem a hibáikat, legyen szó egy fatálisról, vagy elhanyagolhatóról.
Kezdjük régebbi kedvencemmel, a HP-sorozattal. (Vigyázot! Próbálok spoilermentesen írni, de ha valamit mégis megtudtok a HP7-ről, akkor nem vállalom a felelősséget - te vagy a lusta, hogy nem olvasod el, csupán a filmet nézed.) Tehát. Az alap: hogyhogy soha nem késtek el olyanok miatt, m,int például hasmenés, bulímia, görögdinnye-túladagolás, ésatöbbi? A Varázsvilág Megmentése miatt elkéstek már - de hogy mert meghajtott az a fránya szilva? Soha! És a gyerekek - főleg Mardekár Nemes Népei - miért nem kéredzkedtek ki soha vécére mnden 5 percben? Mert ugye ez ismerős - kiszaladunk "dobni egy sárgát", vagy elszívni egy cigit, de ott! Ott a gyermek nem pipázik/cigizik/iszik/drogozik! Ja, és egyébként nem is izél. Soha. Még 17 éves, hormontúltengéses nagy ló fiúk se csinálnak gyereket véletlenül. Egyetlen tiniterhesség sincsen, se nemkívánt gyerek, se nagyhasú lányok az iskolapadban (én egyébként Lavenderékből nézném ki).
És volt már olyan, hogy "Bocs, Voldika, mingyá folytathatjuk a harcolást, de emiatt a hülye kupa vagy serlegkeresés miatt már 8 órája nem csurgattam, megvárnál, kérlek?" Ugye, hogy nem? Továbbá a Mardekár Nemes Népei Gárda se rugdosott szét senkit, csak azzal az idétlen bottal hadonásztak, latin szavakat kiabálva! Papok legyünk vagy Bolondok?
Najó, térjünk le az ürítés kellemes ösvényéről a betonozott útra - vagyis tüntessünk fel egy igazi hibát. (Aki olyan lusta volt, hogy nem olvasta, az most lapozza lejebb) A Hp7 ben, amikor a rosszbácsik elkapják őket, és Bellánk (a gonosz XD) különféle kedves igéket próbálgat Hermijjónén, és a lovagis fiúkák kiszabadulnak, és mennek haza, akkor hova lett Hermi barátnénk pálcája? És elő se került az egész könyv alatt. Akkor mivel varázsolt őnaccsága?
Node térjünk át nagyobb kedvencemre, a ma nagy divatban lévő vámpírsztorira, a Twilight-sagára. Ne higgyük, hogy eme könyvben nincsenek bakik - azon kívül, hogy ők se mentek soha vécére/cigizni/stb. -, mégha nem is olyanok, hogy elvesztik a fogukat, vagymi, de egy - a vegaság és az "illat" szempontjából eléglényeges dolog (kérjük hímnemű olvasóinkat, hogy csak saját felelősségre olvassák el - a lényegre a "hímnemű" megszólításból már úgyis rájöhettek): Mi volt Bellával, amikor havi dolga akadt? Lehet, hogy Edwardot elősszörre csak azért taglózta le annyira az illata, mert akkor éppen aza volt? De ez azért mégis kicsikét égő, hogy pont egy írónő feledkezett el erről! Nem is ragozom a szót, áttérek egy még rosszabb és hihetetlenebb hibára (amiről csak gondolom, hogy nincs megmagyarázva /szójjatok, ha mégis/, mivelhogy még nem olvastam, csak tudom - kérem a Breaking Dawnt nem olvasott olvasóimtól, hogy NE jelöljék ki a szöveget, továbbá oda van biggyesztve a 12-es karika is!) Hogyan eshetett teherbe Bella, ha Edward gyakorlatilag halott? Honnan volt neki? Ez egy kicsikét biológiailagh lehetetlenség, igaze? Részletezhtném jobban is, de olvasótáborom kori összetéteélt (és saját gusztusomat) tekintve inkább hanyagolom a témát.
Nos, így kell figyelmesen kifikázni a kedvenceinket! Ha van tipped, hogy legközelebb kit/mit fikázzak le, írd meg a kommentekbe! :) A viszont látásra!